思考にふわふわ漂うもの　23_9月号

──────

お願い

ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！

──────

2023/09/30

4時に寝て17時に起きた。13時間か。寝る前はそこそこひどい気分だった

2023/09/29

昨日はパン屋とパフェとカフェ×2とカラオケに行き、めちゃめちゃ幸福だった。いや、パフェもお店としてはカフェなんだけど、ちょっとそのへんは。

2023/09/28

今日あった良いこと、悪いこと、食べたもの、話した人。誰にも話せない、もの。

自分のためだけにやっていたことが他人の評価にさらされてくすんでしまったんだ、というような内容の告白を聞いた。なら、それから身を守るものはなんだろう？やっぱり、それは秘密だと思う。話せてしまうことを、話さない。たとえたった一滴でも、これだけは誰にも知らせないときめて身のうちに匿い続けているものがあれば、自分のすきなもの、に対して感じる神聖さを多少なりとも保てるんじゃないか？

でも彼は、たとえだいすきなものについてのたった一滴の秘密さえ、抱え続けるのは至難の技だという。

だいたいのことは、伝えようとしないと伝わらない。だから、と言おうとして、ああでも僕も、最近ずっと、自分の思っていることや感じたことをみんなに喋りすぎて、自分のなかのどろどろした何かが薄れていくような気がして、それを繋ぎ止めるのに必死になっているのだったな、と思い出した。ぼくらはいつだって、手にとって触れるような理由のない限り「言えることを言わない」という選択をする術を持たない。少しでも興味ありげな素振りをするひとがいれば、すぐに惜しげもなく自らの知るものを喋ってしまうのだ。そして、どんな反応が返ってこようと、言ってしまったことに後悔するし、自分のなかのなにかが摩耗してしまったような虚無感に襲われる。それを何十何百何千回と繰り返してなお、ぼくらは喋ることをやめられない。

2023/09/27

一ヶ月の文量、減ったな。

通販で適当な安いステッカーをまとめて買って、それが今日届いたので余ってた箱にペタペタ貼った。手のひらサイズのそんなに大きくない箱に、前に貼ったステッカーを覆い隠すように上から上から何十枚もステッカーを重ねた。ここがさみしい、ここが汚い、と思いながら、とりあえず蓋以外の5面をステッカーで埋め尽くして終わりにする。それぞれの面のいちばん上のステッカーは、鮮やかなものをド真ん中に適当に貼った。最後にステッカーを貼るやつが、端っこなんかに貼るわけないから。

そこそこいい感じにボムれたんじゃないかとおもう。たぶんステッカーを自分で貼り重ねなくてもそういうデザインのシートを買って切って貼ればもっときれいなステッカーボムを作れるんだけど、とりあえず一回は自分で作ってみたかったし、幼稚園児みたいだけど、ステッカーを台紙からはがしてペタペタ貼っていくのはたのしい。

13時に寝て、18時に起きた。いや、起きたのは実は17時なんだけど、二度寝した。一度目に起きたときは身体が重たくてどこかがとにかく痛くてぐるぐるしてお腹が空いていた。一瞬スマホを見て時間を確認して、寝たのが何時だから、とか考える余裕もなく、今の自分の状態とやらなければならないことを把握しようと狭く制限された思考を回しているうちに落ちた。それで、1時間寝て、起きたときにはだるさやらなんやらは落ち着いていて、それでも胃袋がほんのり冷たく感じられ、腹の内側から火で炙られるような空腹の前兆があった。ひとからもらったお菓子をかじり、出かける準備をする。おなかがすいた。

生姜焼きのたれを買った。自分の好物をつくってみたかった。

2023/09/26

久しぶりに、両手からあふれるほどいっぱいの嘘をついた。Twitterで出会った泣きそうな声をしたお兄さんの言外の要求をはねのけられなかった。二回目はないな、と思いながら、甘い言葉を吐いた。2時間それを続けて、堪えきれなくて、通話を切って、罪悪感に悶えた。でも、細い脆い声で、さみしいさみしいとうめき続けられて、僕に何ができただろう？彼は真面目な言葉なんて求めていなかった。そもそもぼくは彼の齢も名前も聞いていなかったし、彼のことを一つも知らなかった。彼が自分の苦しみをどんな言葉で説明するのかもわからなかったし、なんなら言葉で説明しようとする気もなかったように思う。彼が求めていたのは人の温もりだけで、それ以外は何も要らない、とでもいいそうなふうだった。まあ、それでも何もできなくても、これは全面的にぼくが悪いか。責任もとれないのに、ひとの心に触れてはいけない、というのはわかっていたはずなのに。なのに間違えてしまった。いい子いい子、と言うのをやめられなかった。言うのをやめて、その雰囲気を崩すのが、こわかった。裏切られた、と彼はその後ツイートしていた。ごめんね。

2023/09/25

ついったでじかんがとける

2023/09/24

何着るか迷ってたんだけど、たぶんぼく、ペラっとした丸襟が苦手だ。とにかくよれやすいし、リュックとかでへんになるし、へんになったときの見た目が悪い。

2023/09/23

2時半から18時までぐっすり寝て、ギルバトしてたらこの時間。寝すぎ！？！？

昨日はいっぱい動いたし、足の傷も治らないし、しばらくはおやすみかもしれない。元はただの深爪だったんだけど、なんかぜんぜん治らなくて2,3週間経った今でも一定以上動くと帰る頃にはぐちゃぐちゃに膿んで出血してる。

2023/09/22

15歳になりました！！！！！！！！

疎遠になったと思ってたネッ友、変なグループに巻き込まれ口を利けないリア友、いつものVCのみんな、TwitterのFFさんその他に祝われてしあわせになった。

いつ頃から日記に力が入らなくなったんだっけ、ああそう、2時3時に寝て夕方に起きていたのが、7,8時に寝て夜に起きるようになってからだ。朝5時までVCにいて、落ちて、寝る準備を整えてから起きてきたひとたちと話すようになってからだ。その頃からVCで自分の話をすることが増えたし、自分から「関わりたい」といって人間関係を作ろうとするのをまたやり始めたし、疎遠になった友達にも日常の細々としたことをときどき送り合うようになった。Twitterも、いままでの数倍は動かしている。それで、たぶん、人と関わり過ぎてるんだな。それで、なにかを吐き出すのが、日記じゃなくても良くなってしまった。ツイートして、話を聞いてくれる人もいて、それで、満足しちゃったのかもしれない。いままでよりもずっと濃いひととの関わりに満たされてしまって、足りないものを描き出さなくてもよくなっちゃったのかもしれないね。誰もいない午前二時半に布団にくるまりながら書く日記が、ぼくは好きだったんだけど。冬になったらまたちゃんと書けるかな。

2023/09/21

三者面談は、行きたい高校をなんとか少しずつ絞り込めそうな感触を得て無事に終わったのだけれど、一昨日の夕方からずっと心臓がうるさく不規則になり続け、そのせいで浅い呼吸をしていたのが、今日の昼まで続いた。空腹が原因かと思っておかゆをたべたのに一向にそれは治らなくて、無理矢理寝て起きて。そのうちに14歳の最後の日は過ぎて、あと3時間で15歳だ。マジ？？？？？？？？？？？

2023/09/20

からっぽだから暴いちゃいけないもの、柔らかいから進んで触って確かめようとしちゃいけないものがぼくの中にはいくつかあるみたいで、そのへんをミスってからずっとぼーっとしている気がする。あぁでもそんな言い訳をしてないでちゃんと日記を書かなきゃな。

日記にかけることないな、とおもっちゃったけど、今までは日記に書いていたものを最近はVCで話して消化しちゃうようになったんだよな。これはぼくにとっていいことなんですけど、日記を取り戻す方法も考なきゃいけない

昨日の夕方に今日三者面談っていうのが発覚してそこから現実逃避と準備を並行してやっています。えぇ？マジで？？と思いつつ、制服を着る。胃袋が焼け付くような空腹がうるさいので、時間をかけてカロリーメイトを二本食べる。カロリーメイトをどうやって数えればいいのかはずっとわからない。さっき少し寝て体力は快復したけれど、帰ってきたらまたぐったりしてるだろうな。ベッドダイブのために整髪料はサボる。ほんとは今頃、あと2日間の14歳を噛みしめながらのんびりしてたんたけどな。ほんとうに、明後日誕生日を迎える人間にする仕打ちですか？？とは思うんだけど、実際そんなことは三者面談に関係がない。

2023/09/19

「あったらついつい食べちゃう」し、「おみせで見かけたら買いたくなっちゃう」ものは好物といっても過言じゃないのでは？？

ふだんからものを「これは好物か？」「好物だな」みたいな視点でみていないし、そうしようとするとなにも好きじゃなくなっちゃうので。

2023/09/18

えぇ？

2023/09/17

明日は何をしよう、と思いながら一日過ごしているし、どうせ、明後日は何をしよう、と思いながら明日を過ごすんだろうな。去年より、ずっと頭がからっぽだ。

2023/09/16

あ

2023/09/15

おでんの具、もしかしてカップうどんにめちゃめちゃ合う？

あじしみたまごを用意する

2023/09/14

わたしは不登校の中学生三年生なので、「そろそろ進路のこと考えなきゃ」とか、「逃げてばっかじゃいられないよ」みたいなことをときどき言われる。ぼくはその正論をぶつけられて、泣き出してしまう。二年前から、なんならもっと前からそういうことは度々言われてきたはずなのに、僕のなかのそれについての感情は意味がわからないほど未整理で、未整理だからこそ、こわい。それを解きほぐすだけの体力も強さもないし、そもそもそれにちょんと触れようとするだけで、痛い。その話をされるだけで、痛くて痛くてたまらない。でも、きっとそれを痛くなくするのは時間も手間もかかって、たぶんそれは選択をしなきゃいけない時期には間に合わなくて、だから、痛いままでもがんばらなきゃいけない。でも、これを書いているだけで泣き出してしまうぐらいだから。早く、どうにかしなきゃいけないのはわかっていても、現実逃避の日々を送っています。

2023/09/13

ずいぶん、涼しくなってきた。羽毛布団を干してもらった。カバーも洗ってもらった。湯たんぽももうそろそろ作り始めてもいいかもしれない。いや、まだ早いか。ふかふかのおふとんにくるまってねむるとよくねむれるので、夏より冬のほうが好きだ。

2023/09/12

ねむかった

2023/09/11

ずっと欲しかったもの、をなんの前触れもなくなんでもないように与えられてしまうと、わからなくなる。ずっと、それを求め続ける空洞を触ってその痛みで自分の存在を確かめていたのに。ぴりっと刺すような痛みはまだ残っている、けれどそっちへ進めばいつか取り除けてしまうかもしれない。それは、どうなんだろう。

2023/09/10

8日の夕方から起きて、9日の午前7時に家を出、そこから東京に向かい21:30頃に帰宅するまでずっと動き回っていたのがだいぶ体にきたらしく、なんか、寝ていたらこの時間になっていた。頭痛はないけどここ最近カフェインをいっぱい取っていたのでその離脱もありそうだなあ。まだねむいし。

2023/09/09

表面上は憎たらしさを装っている人間、だれにも気を払わず、俺は我が道を行く！と言わんばかりの態度をわざととっている人間。ぱっと見ではそう見えても、実際の内面はそれとはかなり違っている場合がほとんどだとわかっているのに、あなたなら大丈夫でしょ、と思って、棘々しい態度をとったり、他の人より雑な対応をしてしまう。そういう人ほど、ちょんと触れたら崩れてしまいそうなぐらい、脆く繊細な内面をもっていることが多いのに。たとえそうでなくても、大して知らないくせに、あなたはこういう人でしょ、と決めつけるべきではないのに、どうしてもそのくせが抜けない。そもそも、どんな性質だろうが雑に扱ってもいい人間がいるということから間違っている。それで、その人がちらりとその繊細さをのぞかせるたびにひどくうろたえ、何日も何日も、そのことばかり思っている。ゆめのなかで、届かないことを知ってて謝りつづける。届いちゃいけないんだよな。それもわかってるのに。

ひとの一人称が揺れるとき、がけっこう好きだ。いつも「俺」と言っている人が「ぼく」といったり、いつも「わたし」と言っている人が、「俺」になったり。

2023/09/08

早朝によっちゃんいかのみみを求めてコンビニに行ったのだけれど、まだ薄暗い小雨の降る住宅街を自転車で走り抜けて最高だった。いかのみみはおいてなかったけれど、柿の種とチョコレートを買ったのでしあわせだった。しばらくぶりに思いっきり雨を浴びた気がする。

2023/09/07

寝て起きて、Twitter見てディスコ見て、ソシャゲのログインやってぼーっとして、ギルバトやってVC入って眠る日々が続いてる。微妙に何にも熱中できないまま、どうやったら時間を潰せるか、ということばかり考えている。妖怪ウォッチ4やりたい。

2023/09/06

映画を観たいな、とふと思った。なんとなく、映画館で映画を見たい。9/15からだけど、変化を拒むまちの映画もあった気がするから次見るならそれかな。変化、ひとは変化にどんな感情を抱くんだろう？

だれかに、ぼくの手首を掴んで「細いね」と言ってほしい。顔をしかめてほしいし、微笑んでもほしい。それが、褒め言葉でもそうでなくてもかまわない。や、ぼくはガリガリというわけではないので、手首もべつに細いわけではないんだけれど。

2023/09/05

思ったことをぜんぶツイートしたり人に送ったりしていると、日記に書くことがなくなってしまうなあと思った。あ、でも、昨日は2時間だけでも学校に行った。修学旅行から一回も行ってなかったので、3ヶ月ぶりぐらいだ。1時間相談室で知らない先生と話して、もう1時間は学習支援室。漢字ドリルを3ページやった。あっ、そう、たぶんぼくが今やらなきゃいけないことは、なにかを新しく覚えることじゃなくて文字を思い出すことだ、と思ったんだった。2年ぐらいまともに紙に文字を書いていなかったからか、漢字ドリル3ページで右腕がいたくなって、びっくりした。なにかを書くのにも思ったより腕の筋肉がいるらしい。それからカラオケ3時間、すこし外をぶらぶらしてからソシャゲのギルドバトルをして、夜にVCにはいって、落ちて、掃除をしていたらこの時間。もう少し、眠る前にもう少しだけ人と関わりたいと感じるけれど、ヘッドセットは仕舞って、髪もほどいて、ヘアピンも外して、これからぜんぶを用意するのはめんどうだ。それに、ずっと頭の芯が痺れるみたいに重いので、ねないとまずそう。おなかすいたな。

2023/09/04

たぶんAdoさんが歌ってる中でいちばん好きなやつ。これ聞くとカラオケ行きたくなる〜〜！！

2023/09/03

書いてなかった

2023/09/02

人のぬくもりと預けきること、怒鳴り声とサープラス・アンナの日記と規則と服従、変化や喪失への生まれ持った恐怖、なにも考えずに噛んで飲み込むこと。耐えきれない失望を覚えて期待しないこと、誰かに視線の先を追われること。

2023/09/01

月が変わって回数報酬がリセットされたので、ソシャゲで溜めていた石を使ってガチャをめちゃめちゃ回し、突破石も手に入って★15をもう一体つくって共鳴水晶のレベルを330にまで上げられたので満足した。

充電の余裕は心の余裕、最近長めのお出かけをするたびに毎回毎回減ってきた電池残量を見て呼吸を浅くしているので、いい加減ちゃんとしたモバイルバッテリーを買ってどうにかしたい。寝るときに枕元で充電する用にダイソーの1000円のやつをひとつ使っているのだけれど（たぶんウボァさんがおすすめしてくれたやつ）、なんかいっしょに使ってるコードが安定しなくて少し動かすだけで充電できなくなっちゃうので（コード買えば良くね？）（それはそう）容量そんななくていいからコンパクトで速いやつ、できればコードつけるんじゃなくてそのまんまさせるやつ、がほしいなあと思っている。それで友だちに「なに使ってる？」って聞いてみたらAnkerのこれーっていう返事がきたので、買ってみようかな、というきもち。

したいこと、たのしいこと、がもう少しあればな。ただだらだらと時間が過ぎるのを待つんじゃなくて。でも、ぼくはなにがしたいんだろう、と思っても思いつかない。や、ひとと会って遊びたいなとは思うんだけど、リア友とは遊びづらいし、ネット上のひとと会うのは流石に危ないのでやらない。うーん。

したいこととできることがズレすぎてる、というか“できない”を捻じ曲げてでもやりたい、ってほどのものがない